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我的第一次 初尝的沦陷
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发布: 2008-6-07 05:10 作者: laksa1069 来源:
作者博客
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暧昧
那天是星期天，公园里很热闹，无数的俊男靓仔在那里谈笑风生。我们坐在木椅上聊天的时候，有很多穿着时髦性感的男孩从面前走过，并且用一种暧昧而诡秘的目光盯着我们看。我有些不自在，因为那种目光似乎能剥去你的衣服，一直看到你最隐密的部位。
后来我去上厕所，也想暂时摆脱一下那种目光的审视，不想有人跟着我进去了。那人和我并排站在便器前，可他并未小解，而是歪着脑袋注视我那玩意儿，我慌忙了事，转身就走，却发现身后蹲着的哥们儿也站了起来，裤子没有提上去，用手把弄着他硕大的阳具，我脸红心跳，下边顶在仔裤上生疼，我慌忙冲了出来，方才那两位跟在我身后，当发现我有“佳人”在侧时，便知趣地走开了。
我终于明白是怎么回事了，那些亮丽的男孩，那些放肆而充满欲望的目光。
我撒谎说有事得赶回去了，便和那北京人一同出了公园，送她上了公共汽车，我转身又去了公园。我无力拒绝那种目光的诱惑，多年来深埋在心底的那颗罪恶的种子今日终于要破土了。
启蒙
我出生在一个女儿国里，从记事起，我身边就围绕着一个个年轻又美丽的女性。姑姑姨姨，姐姐妹妹，每个女孩都是一朵花，一道风景，觉得她们只可观赏而不能亵玩。我的父亲当时在外地工作，一年才回来一次，所以我和父亲之间总感觉很陌生，我知道自己禀承了父亲血脉中的某些东西，有道是血浓于水，骨肉亲情应当是难以割舍的，可是我并不爱父亲，一个男孩在成长中如果缺少父爱，那么他便会失去方向，我曾经多么渴望那份高大那份阳光，渴望有一双粗大的手牵引我，走出雨季的泥泞和夜晚的黑暗，但是没有，没有人给我以方向，我跌跌撞撞，最终却发现我缺失的并非只是父爱。
我是大人眼中的好孩子，聪明，好学，活泼，可爱。小时候大家总喜欢抱抱我亲亲我，直到我上小学，有人还这样。我十岁之前在乡下，记得七、八岁的时候，村里有个十七、八的小伙子总爱亲我，每次都咬得我脸颊生疼，而且还爱在我身上乱摸。所以每次老远看见他我拔腿就跑，可我哪能逃脱，每次都要被他抓住，受一番折磨。然而，正是从他那里，我知道了也学会了一些男孩子之间的一些隐秘的事情。风轻轻地吹着，阳光暖暖地照在身上，牛儿在山坡上摇着尾巴吃草，我们躺在草地上，他一边亲吻我，一边重复着那个简单而剧烈的动作，他的硕大和坚硬令我吃惊，他的忘情地喷发让我迷惑……
后来我还碰见过同样的人。上中学时我们全家搬到了城市，也不知道从什么时候起，每天放学我都会碰到一个老头，跟在我身后问这问那。有一次他让我和他一同去厕所，我不去，他就上来摸我的裆部，吓得我以后再也不敢一个人回家。大学时这样的事似乎更多一些，澡堂里，厕所里，甚至自习室里，我总会无端地受到一些人莫名其妙的“青睐”，有一次有一个戴着眼镜的中年人（看着象教师）甚至从澡堂开始跟我，跟到自习室，跟我上厕所，再跟到去食堂吃晚饭，跟得我心里发慌，不得不拉上一位同学，出入和他相随…… 不过在这时，我也开始琢磨其中的奥秘，为什么我会有那么大的“魅力”，竟然会如此“招蜂引蝶”？就在这时，我知道了英文里还有HOMOSEXUAL 这个词；就在这时，当别人嘲笑厌恶程蝶衣时，我却为他的矢志不渝而深深感动；也就在这个时候，我发现自已的视线总被一些高大帅气的男孩所左右，我发现在澡堂，在厕所，我总是有意无意地“偷窥”别人的私处，甚至在大街上，我也会莫名其妙地因那些裆部饱满的男孩而心猿意马。我到底怎么了？
我翻阅了大量这方面的书籍，然而看得越多，我越恐惶、孤独、无助，没人可以倾诉，没人可以扶我一把，告诉我应该怎么办，我责备自己，为自己而感到耻辱。我不想承认我是一个GAY ，我甚至没有一个亲密的同性朋友，可我又的的确确为那些英俊高大的男孩痴迷，我陷入了极度的矛盾之中。大学毕业前我去找过一位全国知名的性学专家，他当时在一家解放军医院就诊。专家的话让我感到安慰，使我明白有些东西是人力无法改变的，可是要面对现实又是多么艰难啊！
我们生活在一个被几千年传统压得喘不过气来的社会，虽然历史上分桃断袖的故事屡见不鲜，可人们对这种人却很少宽容，变态，畸形，恶心，是他们评价同性恋的常用词汇。这样的人要么压抑着自己对情与欲的渴望，要么就是避开他人耳目，寻求一丝爱的安慰和欲的满足；更令人伤心的是，在这个物欲横流、爱情贬值的年代里，要想找到一个真心的同性朋友无非是镜花水月。其实人们都深知孤独的滋味，都渴望美好的爱情，可谁又都不愿意伸出自己的手，去抓住另一只手，猜疑，妒忌，贪婪，善变，人们一次又一次地渴望，一次又一次地伤心，每个人的心最后都变得坚硬，脆弱的人则为自己的心灵筑起城堡，如今的人们已很少感动了。可是，尽管有矛盾和彷徨，尽管知道结局是悲伤的，我仍然向这个悲剧迈出了第一步，心中罪恶的种子一旦发芽，千钧的磐石也无法阻遏它的破土了。
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删除 引用 蓝色双子 (2008-7-12 22:31:48, 评分: 0 )